Прикольные статусы для автомобилистов 2019
В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...
Е динственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
***
Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."
Н у вот и всё, берегитесь господа пешеходы - я получила водительское удостоверение..
Ш ЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП - ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!
Т ише едешь — меньше должен…
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...
К
ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»
К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Р ожденный ползать - уйди из левой полосы!
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
Х отел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!... / Super-Status.ru
Т
олько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru
Г араж - любимое место отдыха автомобилистов.
Н у и что, что я в "Жигулях", зато Вы в пежопежопе.
Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу...
А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
Е сли садишься за руль - будь готов к любым поворотам.
Т олько в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru
О
чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?
О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»
П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
Г лавное — не перейти улицу на тот свет.
Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.
С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ...
В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Т еперь нормальным людям права купить негде...
В се Гаишники спрашивают: "Ты пил?"......хоть бы один спросил: "Ты ел?"...
Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!
В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!
М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
Т ише едешь — меньше русский
К расота-страшная сила, особенно если она за рулем...
Г рязный автомобиль: защита от коррозии
П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
Ч то водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
Ж енщина за рулем - "колготки поехали..."
Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
У мею водить, заводить и разводить.
П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж…
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!
Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: - 200, но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
- Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
- Вот тебе презерватив - и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
- Ну, - говорит, - тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
- Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего… Четвёртый водитель недоумевает:
- Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
- Трезвый, проезжайте…
Стоят на светофоре 600-й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
- А лохи-то офигели!
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина. ГАИшник:
- Что вы делаете?
Водитель:
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
- В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Страницы: 5
Дорога. Чего только на ней не происходит. Люди путешествуют в разные страны и города, совершают обгоны и опережения, проводят скоростные соревнования. Да. Дорога многое видела на своем веку, в том числе и массу приколов, связанных с водителями и их транспортными средствами.
Если бы дорога умела писать, анекдоты про водителей в большом количестве появлялись бы каждый день. Хотя и так ежедневно можно увидеть несколько новых и смешных анекдотов про водителей.
Какие участники дорожного движения наиболее ненавидимы всеми остальными? Ответ очевиден – таксисты. Стараясь заработать как можно больше денег, таксисты стремятся везде добраться быстрее. С другой стороны, большинство таксистов передвигается исключительно в рамках правил дорожного движения, что наиболее раздражает других шоферов. Поэтому они только и могут, что сочинять скабрезные анекдоты про таксистов , указывая на все издержки их профессии. Впрочем, иногда анекдоты про таксистов можно назвать действительно забавными.
Почетное второе место занимают водители маршруток. Ситуация аналогичная. Как можно быстрее добраться до места назначения и заработать больше денег. Конечно, вы сможете найти уйму анекдотов про маршрутку и водителя, в которых маршрутчики показаны не в самом лучшем свете. смешно читать, находясь непосредственно в маршрутке, чтобы сравнить, насколько фантазия отличается от реальности.
В отличие от анекдотов про таксистов смешных, анекдоты про маршрутку и водителя имеют несколько действующих лиц и более масштабные ситуации.
Бронзу можно отдать остальному маршрутному транспорту – автобусам и троллейбусам. Почему водителям не нравятся автобусы? В черте города у этого транспорта масса преимуществ. Автобус не будет стоять в пробке, тихо и мирно продвигаясь по заданному маршруту.
Остались другие участники дорожного движения, про которых сочиняются анекдоты про водителей с рулем . Больше всего достается милым дамам, которые в анекдотах про водителя с рулем показаны несколько истеричными и не способными найти выход из сложной ситуации. Полная противоположность анекдотам про таксистов смешным. Если таксистов недолюбливают, то над дамами просто посмеиваются, причем зря. Среди дам имеется масса первоклассных водителей, способных самостоятельно придумать веселые анекдоты про водителей, не слишком квалифицированных, которых они частенько встречают на дороге.
Водитель предупреждает пассажира:
- Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
- За какие-то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
- Что случилось?
- Да вот в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там никакого переулка!
Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что-то упало и водитель заметил и подшутил:
- Всё что на полу моё!
Бабуля:
- Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты «Ламборгини», «Феррари» и «Бентли». Водителю «пятерки» не повезло - он остался жив.
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
- Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает - мол дорогу уступи!
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!
Страницы: 4
