Женщинам за рулем, долго стоящим на светофоре, когда уже загорелся зеленый, обычно кричат из соседних машин: «Че ждем? Зеленее не станет!»
За рулем на дороге только один человек нормальный – это я. А те, кто позади черепахи, а впереди козлы!
Женщина – как мотор, пока не разогреешь – не заведется. А мужчина больше похож на вентилятор, пока на нужную кнопку не нажмешь – не раскрутится.
СМС от жены-автоледи: «Машину припарковала во дворе. Она помыята.» Муж, бегом спускаясь по ступенькам, выскакивает во двор и молится про себя «господи, только бы Я оказалась лишней!»…
Лучший статус:
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? – напишите гвоздем на лобовом стекле его машины «секс с тобой незабываем!!!»
Звоню жене, сбрасывает. Через 5 минут приходит смс: Перезвоню чуть позже. Я сейчас за рулем…
Женщина замечает чужой волос на пиджаке мужа, но в упор не видит чужой капот при парковке.
Во время вождения у меня нет помех, слева, а справа отвлекают только испуганные всхлипывания мужа, вжавшегося в пассажирское сидение…
Девушка рыдает в новенькой «Феррари» – три педали перед ней, а ноги всего лишь две…
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. – Сюзанн Миллен
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него “Бентли”
Кот в перчатках мышь не поймает. – Бенджамин Франклин
Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. – Генри Луис Менкен
Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более – А.П.Чехов
Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр! Джером – К. Джером
Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. – М.Сафир
Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. – Пол Грэй
Нaстоящaя любовь – это когдa мужчинa, сидя нa переднем пaссaжирском сидении своего aвтомобиля вместо фрaзы «Курицa безмозглaя! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержaнно произносит: «Птичкa моя! Будь повнимaтельнее зa рулем! »
Кошки не упускают своего. – Теодор Старджен
Женщина за рулём – существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Французский народ – это кошка, которая, даже если ей случается свалиться с опаснейшей высоты, все же никогда не ломает себе шею, а каждый раз сразу же становится на ноги. – Генрих Гейне
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Что делает в момент опасности дама за рулем? – Она за ним прячется!
Кошка – это исправленная опечатка мышки. – Гюго
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. – Даниель Дефо
Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила… – Шарлотта Грей
Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. – кот Гарфилд
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста. – кот Гарфилд
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. – Виктор Гюго
Кошка и дрессировка – не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. – Грэхам Купер
Хоть и кастрирован, но выглядит котом. – Майя Четвергова
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче. – А.П.Чехов
Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
Лев открыл пасть, укротитель засунул в нее голову, и все зрители вдруг увидели, насколько дикое животное умнее и великодушнее человека. – Б.Ф. Андреев
Скоро только кошки родятся. – Ильф и Петров
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них – “Мерседес-Бенц 380SL” с откидными сиденьями.
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. – Эмиль Кроткий
Кот – создание, которое играет с мышью и воображает, будто перед ним – человек. – Леонард Луис Левинсон
Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщины, не бойтесь мышей, – бойтесь котов! – Иоанна Вилиньская
Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. – Джейн Поли
Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство. – Леонардо да Винчи
Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты!
Собираясь подстрелить воробья, захвати винтовку на тигра. Помни об этом перед каждым свиданием. – Янина Ипохорская
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка – примет к сведению. – Мэри Блай
Кошки – счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! – Генри Бэйтс
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. – Бернард Шоу
Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном. – Наполеон
Птица без крыльев – всё равно что кот без усов. – Сергей Изотов
В бою себя не жалей, ибо пока не сделаешь свое тело пищей для собак, не сможешь приравнять свое имя к имени львов. – К. Унсуралмаали
Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более. – А.П.Чехов
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. – Ривароль
Кто лев – тот прав! – Сергей Изотов
Философ – это слепец, который в темной комнате ищет черную кошку, которой там нет. А теолог эту кошку находит. – Лоренс Питер
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. – Бернард Шоу
Жизнь плюс кошка - это удивительное сочетание, я клянусь вам! – Райнер Мария Рильке
Женщина за рулём -машина без водителя!
Кошки не видят причины подчиняться другому существу, пусть даже и двуногому. – Сара Томпсон
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
Самое приятное в кошке – любовь к комфорту. – Камптон Маккензи
Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой. – Василий Осипович Ключевский
Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. – Сергей Капица
Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками. – Профессор Пауль Лейхаузен
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
Кошка – крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку. – Оливер Херфорд
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. – У. Л. Джордж
Когда нет кошки, мыши пляшут. – Баиф
Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. – Янина Ипохорская
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. – Пэм Браун
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: – Вы хоть экзамен по вождению сдавали? – Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Умный кот не пренебрегает глупой мышью. – Антоний Регульский
Чтобы приготовить рагу из зайца, надо, как минимум, иметь кошку. – Владимир Масс и Михаил Червинский
Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать. – Мария фон Эбнер-Эшенбах
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. – Пэм Браун
У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. – Даниель Дефо
Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. – Джон Уэйтс
Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. – Виктор Гюго
Любить кошку можно только на ее условиях.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ – вот это уже наглость!
Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. – Шарлотта Грей
O чудесная кошка, дарованная навеки. Надпись на обелиске в Небре, Древний Египет.
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. – Пэм Браун
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. – А ты сделай также, как и я – закрой глаза!
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. – Джордж Микиш
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. – Дебора А. Эдварс
Мы, журналисты, говорим публике, куда прыгнула кошка. Дальше публика уже сама занимается кошкой. – Артур Сульцбергер
Мания величия – это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела. – Михаил Светлов
Коты – это гангстеры животного мира – Стивен Кинг
– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. – Юзеф Булатович
Лев – царь зверей, но для домашнего животного он вряд ли сгодится. Точно так же и любовь – слишком сильное чувство, чтобы стать основой счастливого брака. – Роберт Льюис Стивенсон
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Время вечернего чая – время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. – Урсула Морей Уильямс
Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. – Джордж Бернард Шоу
Обычное для всех Котов свойство – избегать людей, которые кошек любят, и попадаться тем, кто их не переносит. – Дж. Холдмэн, Рядовой Манделла
Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. – Стефан Цвейг
Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. – Мигель Сервантес
Прикольные статусы про машины
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
***
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."
***
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
***
Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться - это автомобили.
***
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди " Порше Кайен". / Super-Status.ru
***
Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…
Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер... Я сильная, я выдержу...!!!
***
Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru
***
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
***
Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.
***
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
***
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.
***
Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слыш, пацаны! Зацените как я могу!"
***
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома...
***
Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
***
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
***
Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.
***
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже...
***
Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
***
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?
***
Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…
***
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
***
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его
***
А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
***
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru
***
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
***
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…
***
Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?
***
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
***
Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.
***
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
***
Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
***
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
***
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru
***
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
***
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
***
Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
***
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
***
Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.
***
Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.
***
Объясняю сегодня ДПСнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
***
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
***
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
***
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.
***
Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.
***
Русский менталитет: "ни х*ра не видно!"- сказал водитель и прибавил газу.
***
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
***
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.
***
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.
***
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!
***
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
***
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
Статусы - покупка машины
П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.
Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а оформлен на вас.
В ыбор машины (автомобиля) - это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.
Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)
Е сли ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
Р аньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!
П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я!!!
Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Л юблю "ROVER" классику! Но купила "ПРИОРУ" не хватило баксиков
С былась мечта: купил Порше. Таксую …
Н овый «Мерседес» меняет походку.
З ачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY???
К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.
П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего
Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!
К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!
Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!
Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!
Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница
Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?
П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.
Т
ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил
А втомашина - средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Н
емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.
К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.
П окупка автомобиля - это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.
П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.
Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».
В
две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мою машину увозил!
А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!
П ервая машина - должна быть русского автопрома - её и не жалко, и запчасти на каждом углу.
20 отличий между приобретением автомобиля и .
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лизинг
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"
К упить на двоих автомобиль - это всё равно, что вскладчину жениться.
С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.
А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Т от, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками - тот освоил искусство любви с собственным мозгом…
Т
олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.
А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь - его содержание.
О бмывая покупку машины, не садись за руль, - а то и тебя обмоют
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Ну и на посошок - анекдот:
Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 10 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В c*ксе ты лучший!!!»
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!
Женщина за рулём -машина без водителя!
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…
А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.
Существует немало механических устройств, усиливающих c*ксуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас-козёл, а кто медленее-идиот?
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него «Бентли»
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:
1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Настоящая любовь – это когда мужчинa, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты!
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две.
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Это она на меня молится, что ли??))
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Да меня ноги носят быстрее…))
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Статусы про скорость, автомобили и девушек
Где вторая скорость?
- В машине!
- Точнее!
- Между первой и третьей, бестолочь!
Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))
В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)
Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить…)
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?)
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура…)
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)
Цитаты со смыслом
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни — велосипедами и тракторами…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…
Не спешить ехать — значит, не спешить жить.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Главное, кошелек захватить…)
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл…)
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
