***
Надпись в маршрутке (рядом с молотком): "В случае аварии разбить молотком лицо водителя!"
***
- Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее. - Один?! Да их тут тысячи!
***
У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!
***
Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
***
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
***
Проскочив на красный свет, можно, попрощаться с белым....
***
Гаишник хотел права забрать,а я говорю не могу....это подарок!
***
Автомобиль не роскошь, роскошь запчасти к нему!
***
Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.
***
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..
***
С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами.
***
Автомобиль не справился с управлением водителя.
***
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
***
Единственный мужчина, который заставляет меня каждый день за ним бегать – это водитель автобуса.
***
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
***
Живу как хочу, вожу как умею!
***
Только один человек из пяти хорошо водит машину, и сидит он всегда рядом с автомобилистом.
***
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости.
***
Если не заводится машина - заводится водитель!
***
ВАЗ 2107 случайно зацепил припаркованный рядом Буггатти Вейрон, что автоматически придало скорости водителю и мощности двигателю.
***
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые автомобилисты!
***
Новости. Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца от смеха врезался в столб.
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель не до оценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
***
Объявление!Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!Водитель автомобиля "ЕХUS".
***
Сегодня видела, как водитель маршрутки творил чудеса: при повороте он пересчитывал деньги, давал сдачу и ковырялся в носу... И все это одновременно! Так и не поняла... Каким местом он руль держал!?)
***
Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.
***
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
***
Автомобиль - любимая игрушка взрослых мужчин.
***
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
***
Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии. Так нет же, едут между ними!
***
Чиню машину по фото. Ясновидящий слесарь в пятом поколение.
***
Автолюбители! ГИБДД напоминает: Предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Статусы про автомобилиста и день автомобилистов
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: – Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: – И мне плевать! Я – водитель!
Начинающий водитель Антон слишком часто слышит рифмы к своему имени!
Я понял, что наш водитель глухой, когда радио в маршрутке заиграло Диму Билана.
Еду в маршрутке, тут мне по плечу сзади “Передайте”, смотрю-огрурец. Ну передала дальше. Через пару секунд водитель: – Сольки не передадите?
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает…
– Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: Приходи – помою!
Семенович зашла в маршрутку и случайно сказала «трогай». Столько радостных лиц водитель еще не видел.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: “Следующая остановка “Пятого декабря””. Ничего себе пробка!
ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: – Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голоc – Пап, а где козёл?
Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил!
Пыщ-пыщ оло-ло, я водитель НЛО:D
Гаишник останавливает машину. Водитель: – Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! – Почему это? – Да к теще я еду!..
Единственный мужчина, который заставляет меня каждый день за ним бегать – это водитель автобуса.
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. – Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.
Водитель маршрутки не ложиться спать, пока в кроватке не займут все места.
Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: – Командир взвода Козлов. Предъявите документы … Водитель: – Командир взвода кого?!
Что такое 90 60 90? Это водитель заметил ГАИшника…
Сел мужик в такси и говорит: – ТРОГАЙ! – Водитель покраснел, но потрогал.
Водитель катка врезался в “Жигули” и в течение шести часов скрывался с места происшествия.
Если Вам все равно, где вы находитесь, то Вы в пробке!
С чего лучше всего начинать праздновать День автомобилиста ? Конечно же с праздничного статуса про автомобилистов , про машины или найти прикольный статус про автомобили . Конечно количество пешеходов у нас пока превышает количество автомобилистов и автомобилей, но статусы про автомобили ищут даже пешеходы, а не только автолюбители. Итак,
Статусы про автомобили:
Что общего между автомобилем, водкой и женщинами? Они не решают проблемы, а создают! ©
Никак не могу найти официально утвержденный уровень IQ, выше которого не берут в ГАИ, неужели всё таки «0»? ©
У меня такое чувство, что в будущем Iphone 14, должен сравнятся по цене с недорогим внедорожником, и по количеству функций тоже… ©
Если Вам все равно, где вы находитесь, то Вы в пробке! ©
Подкралась старость — это когда тебе говорит «будьте более осторожны» не ГАИшник, а твой врач…
Почему все всегда делают музыку тише, когда паркуются?
Искусство красиво и крепко ругаться матом… Приходит не с возрастом, а с умением водить автомобиль!
Не все прощания печальны. Например, когда «Счастливого пути», Вам говорит ГАИшник.
Я совершенно уверен, что те, кто соблюдают все знаки и не превышают скорость, перевозят или наркотики, или оружие!
«Ребенок в машине» — вот спасибо, что приклеили эту наклейку, а то я собирался обязательно врезаться в вашу машину, но теперь, конечно не буду…
Говорят, что нет ничего ужаснее, чем начать чихать, когда несешься за рулем по трассе – есть это ругаться с женой по телефону…
Самые неприятные мгновения – когда патрульная машина, разминувшись с твоей, разворачивается и едет сзади…
Настоящий женский автомобиль – это маленькая женская комната!
Статусы про автомобили:
Ну, почему, когда меня пропускает машина на переходе, мне всегда хочется перейти на бег?
— «Никто меня не слушает» — Желтый сигнал светофора!!!
Бывает такое настроение: сел бы в машину, плюнул бы на все… и уехал бы куда глаза глядят, от всего… Останавливает только одно… нет машины.
Автомобиль - самый верный КОНЬ!
Статусы про автомобили женские:
Ты такой же бесполезный, как красный свет светофора!
Для женщин автомобиль это или телефонная будка, или салон красоты, или и то и другое!
Дрогой, конечно я могу и сама поменять резину на зимнюю, но и ты будешь тогда менять подгузники!
Настоящий женский автомобиль – это маленькая женская комната.
Хватит! Ну, Хватит, Да, хватит же! -кричала в истерике блондинка в маршрутке, по привычке забыв про слово — ОСТАНОВИТЕ…
HELP…I’m at the local police station, I’ve been caught for drunk driving. Urine sample was positive, so i stole the sample. Now i’m being charged for taking the piss!
Помогите… Я в полицейском участке. Задержали за вождение в пьяном виде. Анализ мочи дал позитивный результат, поэтом я украл баночку с анализами. Теперь меня обвиняют в краже мочи!
A male gynecologist is like an auto mechanic who never owned a car.
Мужчина гинеколог, это как автомеханик, у которого никогда не было машины…!!!
Статусы про автомобили, статусы про автомобилистов и машины.
Каждый год традиционно в последнее воскресенье октября в нашей стране празднуют День автомобилиста. Поставьте себе где-нибудь напоминание и сделайте приятное любимым друзьям и близким, которых можно назвать автомобилистами, поздравив их в собственный профессиональный праздник. На нашем информационно-развлекательном ресурсе вы можете найти разнообразные статусы, посвященные этому дню. Отправляйте такие изречения своим знакомым, которые водят автомобиль. Им точно будет очень приятно получить такое красивое и интересное послание. Мы практически ежедневно добавляем еще больше статусов, обновляем наш сайт, чтобы вам доставляло огромное удовольствие пользоваться именно нашим ресурсом.
***
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
Страх - это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах.
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
В России у дорожников есть удивительная примета! Выпал снег - клади асфальт!
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе
Чисто русская машина: Закрываешь дверь, и от её хлопка открывается бардачок.
Только русский человек может просить у водителя маршрутки, уступить бабушке место.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
ВАЗ это единственный автомобиль в мире, который может сломаться просто стоя в гараже!
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи-помою!
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
Хороший водитель достаточно дисциплинирован, чтобы соблюдать все дорожные правила, и достаточно быстр, чтобы увернуться от тех, кто их не соблюдает.
Умею водить, заводить и разводить.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, котораяедет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Когда я понимаю что тормоз не срабатывает,то давлю на газ-авось остановится!
Женщина за рулем - как звезда... Вы ее видите, а она вас нет.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".
Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда!
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.
Примета.Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...Если погнулся задний - значит, к прибыли!
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
Машина не является роскошью. А вот средства на ее передвижения - это роскошь.
