Статусы - покупка машины
П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.
Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а оформлен на вас.
В ыбор машины (автомобиля) - это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.
Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)
Е сли ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
Р аньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.
Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!
П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я!!!
Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Л юблю "ROVER" классику! Но купила "ПРИОРУ" не хватило баксиков
С былась мечта: купил Порше. Таксую …
Н овый «Мерседес» меняет походку.
З ачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY???
К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.
П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего
Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!
К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!
Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!
Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!
Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница
Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?
П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.
Т
ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил
А втомашина - средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Н
емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.
К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.
П окупка автомобиля - это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.
П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.
Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».
В
две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мою машину увозил!
А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!
П ервая машина - должна быть русского автопрома - её и не жалко, и запчасти на каждом углу.
20 отличий между приобретением автомобиля и .
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лизинг
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"
К упить на двоих автомобиль - это всё равно, что вскладчину жениться.
С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.
А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
Т от, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками - тот освоил искусство любви с собственным мозгом…
Т
олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.
А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь - его содержание.
О бмывая покупку машины, не садись за руль, - а то и тебя обмоют
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Ну и на посошок - анекдот:
Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 10 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Леди, знающая себе цену обязательно должна иметь несколько зверей: быстрого ягуара, шикарного песца, страстного тигра, милого котика и барана который все это оплатит.
Логика разбивается в дребезги, когда девушка пугается при виде мыши, но без страха садится в автомобиль, за рулем которого сидит волк.
Мужчины в беседах обсуждают девушек как особ абсолютно неумеющих водить транспорт, еще чего, некоторым из мужчин вообще не суждено сесть за руль.
Я поражаюсь с русских водителей! Как так можно водить, и так относится к правилам дорожного движения? Еще больше в шоке с девушек за рулем. Короче еду я себе по встречной…
Лучший статус:
Еще недавно парень на новенькой иномарке считался крутым меном, а сейчас, милые девушки будьте бдительны, на таких мачо висят многолетние кредиты..
Женщина за рулем – особа, которая останавливается надолго в пробке, которой, скорее всего, могло и не быть, если бы этой женщины там не было.
Если за рулем машины девушка и при этом она включает левый поворот, это еще не означает, что дама повернет в правую сторону.
Как я люблю это чувство, когда я сижу за рулем своего автомобиля, а он рядом едет в маршрутке))
Возлюби ближнего своего…Отключи дальний!
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ – вот это уже наглость!
А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!
1ое правило ученика за рулем: НЕ СТРОЙ ГЛАЗКИ ИНСТРУКТОРУ)))
Ура, я получила права. Уважаемые граждане будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах Вашего города!!!
Женщина за рулем просто звезда! Ее видно, а она тебя не замечает!=)))
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
В некоторых ситуациях хочется стать супердевушкой,одеть боксерские перчатки и профессионально съездить по наглой морде!!!
Женщина за рулем – как звезда: Вы ее видите, а она Вас – нет.
Двойная угроза – женщина, которая учит другую женщину водить машину.
СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…
И только русский человек может приехать за правами в ГАИ за рулем своего автомобиля!
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
– Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
женщина за рулем никогда не обольёт девушку на тротуаре).
Ваша жена будет намного внимательней за рулем, если напомнить ей, что в сводке происшествий всегда сообщается возраст водителя.
Женщины за рулем. Женщины за рулем. Это конечно страшно, Но мы зато бухнем! И нас домой доставят женщины за рулем =)
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
Женщина за рулём -машина без водителя!
девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
СМС: я не могу разговаривать. я – за рулем…
Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Красота – страшная сила… особенно когда она за рулем! – цитаты и статусы про женщин за рулем
Полюбому каждая девушка хоть раз,идя домой со школы,мечтала,что у подъезда уже стоит ОН с розочкой…)было ведь?)
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленее-идиот?
Девушка за рулем машина без водителя
Чтобы стать красиво, милой, умной и обоятельной девушкой достаточно пройти и поздороватся с бабушками около подъезда.
Девушки!Будьте бдительны! За рулем МЕРСЕДЕСОВ S-класса в основном сидят шоферы:-)))
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба… - все остальные на дороге.
Что делает в момент опасности дама за рулем? – Она за ним прячется!
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля “В сексе ты лучший!!!”
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет…=)))
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видешь, а она тебя нет!
Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
«Быть женщиной великий шаг, сводить с ума - геройство»
– Мама, какой рукой лучше показывать фак за рулем? – Эм… Той, что не держишь сотовый телефон! (с)
Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: – Зеленее не будет!
– Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? – И что он там увидит? Счетчик входящих?
Женщина за рулём – водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.
Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: – Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. – Какой час? Я за рулем всего 15 минут.
у девушек за рулем всего две стадии:1. судорожно вцепившись в руль и 2. безмятежно болтающая по телефону
Дочь спрашивает сидящего за рулем отца: – Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как надо водить машину?!
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
Женщина – как машина, пока ключик не вставишь – не заведется. Мужчина – как вертолет, пока не заведешь – не раскрутишь.
А у меня всегда только одна помеха справа – это муж на пассажирском месте!!!))
Женщина за рулём – существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: – Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Знак “туфелька” на автомобиле означает, что за рулем – инфузория 🙂
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное – не стойте у нее на пути!
Женщина за рулем - это сногсшибательно…
– А ты сделай также, как и я – закрой глаза!
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
У женщины должно быть четыре зверя: 1 – ягуар у подъезда, 2 – песец в шкафу, 3 – тигр в постели и 4-козёл,который за все это платит.
Что делает в момент опасности женщина за рулем?…Она за ним прячется 😉
В пути!!! Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!! это совсем не значит что она поедет направо!!! Она может поехать и прямо!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него “Бентли”
за рулём звезда это не езда!!!
Свадебные кольца на праздничном авто подразумевают старт супружеской жизни при счете 0:0.
Машина – не роскошь ныне, а средство передвижение в поисках ему качественных запчастей.
Встречное авто мигая фарами, предупреждает сородича о засаде.
Радует, что за рулем авто я, в то время когда он трясется в автобусе.
Лучший статус:
Автомобиль – определитель уровня интеллекта его хозяина. Чем дороже машина, тем IQ выше.
Революции в автомобильной отрасли не намечается – покуда добывают нефть и газ.
90-60-90 – география скорости мимо поста ДПС.
Машина – для водителей бог, иначе ему свечи б не ставили.
Иные ценят 600-тый, для остальных он – шестерка подзаборная с нулями вместо мозгов.
Ключик заветный от дедушки-Мерседеса подходит к трепетным сердцам многих женщин – охотниц за сокровищами современной эпохи.
Автолюбители помнят в жизни машины два момента: приобретение транспорта, удачное избавление от него. Сердцевина, как правило, в тумане.
Процесс езды на авто включает чувственную страсть к машине своей и не только…
Аварии происходят из-за чудо-дорог из прошлого нынешними водителями, которые купили машины завтрашнего дня, развивающие скорости будущего.
Не волнуйтесь уже пятый день за рулем!
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
Памятка ГАИ: “Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомоГильные!
В России есть две беды: дураки и дороги. Но в одно время их объеденили в одну беду: ГИБДД.)))
В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое
Не тот лох что у светофора заглох, а тот дятел, что назад попятил!
Автомашина - комфорт самоистребления.
Хорошее ускорение вперёд, является результатом смачного пендаля сзади!:)
Автохозяйство приглашает на работу заводилу
Девушки думают кусок железа,но я плакал когда увидел свою красотку помятой(
Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Яйца сначала всмятку, а потом – крутые… Водители сначала крутые, а потом – всмятку…
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Интересно. Почему на сайте «АвтоВАЗа» нет раздела «Комментарии»
Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик!!!
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
ничего нет страшнее буквы “У” на машине БелАЗа!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
Чё ни едешь? Зеленее не будет!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинго!!!”
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить
Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.
Я на тазу в грязь и слякоть тебе провезу)))
В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
Надпись под знаком “Обгон запрещен”: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
Автомобиль – это иллюзия принадлежности, а так-же автономности по отношению к окружающим.
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него – эмоциональный заменитель гарема.
Автомобиль - не роскошь, «Запорожец» - не автомобиль, значит «Запорожец» - роскошь?
Только в России при езде по встречной полосе, можно получить удар в зад…
Автомобили упростили и жизнь, и выход из неё.
Состарь свое фото на 30 лет! БЕСПЛАТНО
люблю я тачку больше чем себя люблю движка ночные стоны на телефоне гоночные тоны и в сердце скорость лишь одна
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…)))
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор… Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП…
UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 – привод на все колеса, включая запасное!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Ты вылез из машины упал на землю начал рвать траву руками и орать “Земля!!! Ура!!!” и очень сильно жалел, что доверил мне руль…
Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Автолюбители уважайте право пешеходов на проход, они так хрупки при столкновениях, пешеходы, уважайте право автомобилистов на проезд, при столкновениях, их автомобили так чреваты…
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: – Что упало, то – моё. Старушка отвечает: – Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!))
У нас нет дорог-у нас есть направления:)
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, но его сердце остановилось еще за 3 метра до машины
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце
Когда я вижу тебя: глаз не могу отвести, сердце бьется сильней, на лице улыбка, душа наполняется счастьем! Я люблю тебя ВАЗ!
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Вы не замечали,что когда едешь за рулём,тот кто едет быстрее вас-козёл,а кто медленнее – идиот?
В железных машинах – живые люди.
Надпись на борту машины “ГАИшники – п@дарасы” гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся чешуся”
Наши люди на такси не ездят, они живут в такси…
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!)
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны
В авариию влипают лихачи и чайники без опыта вожденья
Автомобиль - удобная обуза.
Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.
СМС от неё- я тебя очень сильно люблю!150 Кмч ПОДУМАЙ! может ты действительно ей дорог? Да ну нахрен меня не кто не любит топим дальше!!!
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь
Появился новый дорожный знак Джокер! Джокер это любой знак по выбору гаишника!
Водитель был оштрафован за управление автомобилем в состоянии опьянения любовью.
Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.
Автомобильная корпорация “Фольксваген”, памятуя об успехе модели “Пассат”, собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели – “Пажрат”, “Паспат”, “Пасрат” и внедорожник “Патрахаться”
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? :))) (шутка)
Когда я вижу тебя: у меня начинает сердце биться чаще, я думаю о тебе днём и ночью-катанный, саженный, на катках ВАЗ…
В автомобильной пробке можно несколько часов стоять за $5000, а можно за $50 000. Дело вкуса.
Помни, хороший впрыск не всегда влияет на качество отпрыска
Счастье – это когда заходишь в автобус а он пустой.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Автообъявление: продается выжатый лимон; цвет желтый; холодильного хранения; шкурка некрашеная; пупырышки по кругу; не гнилой, не плесневелый; отжим 100 гр. (реальный); много нового: косточки, передняя долька; после капремонта цедры; состояние отличное: съел и приехал.
Автомобиль – не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.
Автомобиль – не роскошь, а мне денежное средство.
Получить права оказалось проще, чем выбрать авто.
Стоишь в пробке – смотри на попки
Автомобиль создан по жалкому подобию человека.
Тише едешь – меньше должен! =)
Приобретать ВАЗ – это как покупать заранее порванные джинсы.
Лада Приора – сделано без рук
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу “Дорожный патруль”.
Автомобили одних приводят в восторг, а некоторых – к гибели.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!
Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные
Автомобили сохраняют ваше время, но при этом сокращают жизнь
Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!
Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой
Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.
Жги резину, а не жизнь!
Для кого – всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора – хлебная карточка!
ГАИшник на дороге как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.
Автомобиль – любимая игрушка взрослых мужчин.
Сидят в Автомобилях – Француз,Американец и Армянин! И видят перед собой реку с говном, Француз на Пежо – не смог поехать,Американец на Лотусе – не смог проехать,Армянин на Приоре – проехал. Француз и Американец спрашивают у Армянина: как это у тебя получилось? Армянин отвечает:Говно в говне не тонет!
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам…
В маршрутке – “Дорогие пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец закончен”!
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – ??? Почему придурком? – Потому что все говорят: “Посмотри какая машина у того придурка!”
Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? когда топлю педаль я газа до отказа!
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Надпись на машине: «Не едь за мной - я тоже заблудился».
Писать на машине “Я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить” длинно и неудобно. Пишут проще: “Street Racer”.
Нету лучше велика,чем тайота селика…
Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров
Автомобиль – не роскошь, а средство передвижения.
Наклейка в салоне такси. Забычкуй, пристегнись и заткнись!
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого передвижения тела
Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза “я в домике!”
Автомобиль – это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.
Жизнь на троссе ручника! Drift Clan!
Автомобили бывают: полноприводные, переднеприводные и заднепроходные.
Кто быстро гонит, того медленно несут.
В наше время, машина уже не является такой роскошью, как раньше. Практически у каждой современной семьи есть свой "железный конь". Всё чаще и чаще событие покупки автомобиля становится обыденным делом. Но не стоит так к этому относиться. Ведь вы покупаете себе удобное средство, которое сделает вашу повседневную жизнь намного легче. Статусы про машину прямое тому доказательство. Поместите такой статус у себя на странице и расскажите людям, как вам помог этот вид транспорта, и как он упростил вашу жизнь.
Извечной темой для шуток среди парней является тема девушек за рулём. Статусы про машины и девушек , которые вы можете отыскать на нашем сайте, помогут вам пошутить на эту тему не только вживую, но и виртуально. Друзья оценят вашу манеру шутить таким способом. Девушки пусть и смешно выглядят за рулём, но всё - равно, они достаточно аккуратны. Девушки - водители гораздо медленнее ездят по дорогам, но стараются соблюдать все правила дорожного движения, в отличие от многих парней.
Мужчины считают свою машину практически членом семьи. Они уделяют ей уйму времени, постоянно делают что-то под капотом своей машины, совершенствуют, следят за её внешним видом. Не все девушки равнодушно к этому относятся. Если ваш молодой человек уделяет машине больше времени, чем вам и вам это не безразлично, то поместите на своей страничке прикольные статусы про машины . Отнеситесь к этому с юмором, подшутите над своим парнем. Ваш парень заметит, что вы вполне адекватно реагируете на его машину, но и одновременно захочет уделить вам больше времени.
Статусы о машинах на нашем сайте
Ищите смешные и серьёзные статусы о машинах на нашем сайте. Огромное разнообразие для вас и ваших друзей. Порадуйте и развеселите всех. Покупка машины не должна быть обыденным делом. Ваши друзья просто обязаны быть в курсе всех событий, что происходят у вас. Да и к тому же, это достаточно важная новость для них, они порадуются вашей покупке, и поддержат вас.
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Это она на меня молится, что ли??))
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Да меня ноги носят быстрее…))
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Статусы про скорость, автомобили и девушек
Где вторая скорость?
- В машине!
- Точнее!
- Между первой и третьей, бестолочь!
Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))
В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)
Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить…)
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?)
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура…)
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)
Цитаты со смыслом
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни — велосипедами и тракторами…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…
Не спешить ехать — значит, не спешить жить.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Главное, кошелек захватить…)
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл…)
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
